As vezes eu lembro do passado e desmorono por dentro, lembro das vezes em que você esteve aqui…

Juro que não compreendo como que, em um mundo tão sedentário como o nosso, as pessoas tem tanta disposição para serem estúpidas.

Sempre preferi chorar sozinha, longe de todos. Orgulho? Não. Só quero evitar o julgamento de pessoas que não sabem o motivo das minhas lágrimas.

Eu cansei, sabe? Cansei das pessoas sumirem quando eu já tinha me acostumado a viver com a presença delas.

Cada lágrima que derramo é como um sorriso jogado fora.

Cada lágrima que derramo é como um sorriso jogado fora.

- E ai, você esta bem?

- Depende. Se estar bem pra você é estar com um sorriso no rosto e estar toda derrotada por dentro, sim, estou bem.

 Até parece que é fácil esquecer a pessoa que marcou a sua vida

Lembre-se: Prender o choro não te torna mais forte, e nem faz amenizar a dor.

Coragem é levantar da cama todo dia, mesmo sabendo que seria infinitamente melhor ficar ali.

Sei lá, eu só queria que fosse mais fácil.

As pessoas te usam, te quebram, te iludem, e no final você acaba dizendo que está bem. E elas acreditam.

Sabe quando a única coisa que você precisa é parar de fingir ser forte e poder chorar? Sabe quando nada mais é o suficiente para te manter em pé?

É talvez eu não seja boa o suficiente

As pessoas querem te ver bem, mas nunca melhor do que elas

Dizem que chorar alivia a dor. Então por que continua doendo?

Há duas razões para as pessoas mudarem. Ou elas aprenderam demais,ou elas se machucaram demais.

Não choro por pequenos motivos, mas pelo acúmulo deles.

E no meio dessa merda toda, de vez em quando, aparece alguém de verdade.

Essa coisa de “tudo passa” desanima às vezes

Você diz dane-se, mas continua se importando 

Solidão: É uma coisa que você pode sentir até mesmo cheio de pessoas ao seu lado. 

Me afastei de pessoas que achei que seriam para sempre e me aproximei de outras que nunca pensei em conhecer. É, o mundo dá voltas.

Cada um sabe bem o quanto aguentou antes de desmoronar. Então, por favor, não me julgue se você não sabe o quanto eu aguentei antes de cair. 

Patrick : Você está triste ?

Bob Esponja : Faria alguma diferença se eu dissesse que sim ?

A vida é como um muro: Ou você é forte, ou você desaba.

Tenho sentido que inúmeras vezes nasci e renasci. É como se todos os dias alguém que até ontem era estranho pra mim, hoje fizesse todo sentido e tomasse o meu lugar. A vida é um quebra cabeça, mas nem todas as peças se encaixam no momento em que surgem, por isso, algumas nos são entregues pelas mãos do tempo. Preencher nossos espaços vazios não é o suficiente, cada lacuna ocupada em nós deve fazer sentido. É bom ser refeito e entender essas mudanças. Nossa largueza é infinita e somos moldados diariamente por nossas tristezas, alegrias, frustrações e delicadezas. Somos de barro e são nossas vivências que nos dão a forma exata.

Nenhuma palavra dita fará com que você me compreenda, se verdadeiramente não souber ler o que transpareço. Portanto, nada de deduções. Sou um filme sem legenda, só quem fala minha língua consegue me entender.

Mas nem sempre é necessário tornar-se forte. Temos que respeitar a nossa fraqueza. Então, são lágrimas suaves, de uma tristeza legítima à qual temos direito. Elas correm devagar e quando passam pelos lábios sente-se aquele gosto salgado.Produto de nossa dormais profunda.

Eu sei que muitas vezes vai dar medo, em outras, você vai pensar em desistir. Mas mudanças fazem parte do cotidiano e são elas que nos ajudam a construir nosso alicerce. Experiência não é “papo de vovó”, não. Chega um dia que a vida te cobra e vai querer saber “tin tin por tin tin” o que você fez com os obstáculos que ela colocou.

Escrever não é escape. É só uma forma confortável de permanecer.Porque no fundo a gente não quer fugir pra lugar algum, só encontrar um meio agradável de conviver com as nossas incertezas.

E tudo fica sendo quase muito dolorido, só não por inteiro pela falta de motivação. As brigas interiores, carregadas de mágoas não superadas e irracionais, cheirando à café e bolo de milho. Cedo, pela manhã, finjo estar dormindo quando o telefone chama. No sábado, em plena madrugada, me contaram o que eu já sabia e meu egoísmo se apoderou de uma informação alheia, preenchendo-a de significados, encaixando-a perfeitamente. Madrugadas são golpes baixos. Dói mais saber que estão usando minha boa vontade do que a certeza de não ser o alvo. Prefiro ser atingida, de forma explosiva à fazer papel de idiota. Todo palhaço sabe que é palhaço e o que os torna personagens atraentes é a forma como continuam fingindo. Ah... eu minto bem, você nunca vai saber o quanto, mas a sua esperteza eu saquei de primeira. Vai continuar usando o que nunca será seu, fingindo ser aquilo que nunca alcança e os dispensáveis vão sempre acreditar. Eu tenho o que você usa, é meu, mas não preciso noticiar. Há delicadeza no lixo, mesmo que ninguém corra o risco.

E eu só sei me perguntar 'que porra é essa que estou fazendo?'. Onde diabos eu to com a minha cabeça. Olhar pra si e não se reconhecer. Quando foi que eu me tornei tão acomodada? Vejo tudo errado em volta, absolutamente tudo. Sorrio de lado, olho pro chão, escondo o rosto atrás do cabelo. Cade aqueles gritos que me fizeram plena tantas vezes? Não consigo mais. Entrando em desespero, segundos sucessivos do mais puro conformismo.

Do errado, aquele que me usa e acha que eu não percebo. Eu estou deixando, fingindo que não é comigo, mentindo que é tudo normal. E se nem eu acredito o que farão os outros?

Daquela que eu não reconheço mais. O que mudou? Onde apertaram o start sem a minha presença? Eu só sei repetir. 'O que eu to fazendo da minha vida?' Ainda se acreditasse em reencarnação e soubesse que haveria outras chances, mas não há.

Do outro que pensa saber tudo da minha força, pra quem eu escondo os meus medos, pra quem minto sobre a sobriedade da minha alma. Eu sempre superei os gigantescos tombos que me dei. Eu vou tão devagar. Estou me quebrando tão lentamente e cada pedaço perdido é doloroso. E sabe? Eu simplesmente não sei o que estou fazendo. Tão presa em um círculo completamente vedado, não encontro uma saída. Simples.

Preciso de ajuda, da minha. Sem arte, sem poesia, sem qualquer perspectiva próxima, eu sigo. Assim, sem saber pra que canto ir.

Sei lá, ultimamente não tenho muita coisa pra falar. Na verdade,  Hoje eu tô meio parada até demais pro meu gosto, eu queria o colo da mamãe mais não tenho. Eu queria conversar com alguem, hoje também não tenho, veio uma amiga vistar-me ( cheia de problemas), ela mora longe pra cacete, hoje não quero saber de problema de ninguem, peço desculpas pelo egoísmo, mas é isso mesmo. Que venham cheios de novidades e alegria, que me proporcionem risos descontrolado, cansei dessa sériedade fingida e adulta, não sei dar conselhos principalmente pra pessoas cabeças-duras,ah tô com saudade de alguma coisa ou alguem.

Sabe Zé , as vezes a gente perde as pessoas que mais amamos , muitas vezes por motivos banais , muitas vezes por coisas futeis , é triste é sim , Mais Zé eu to aprendendo a conviver com isso , to aprendo que depois de um pessoas que tinha o maior significado na sua vida hoje já não fazem a minima diferença. ai Zé te confessa que no começo dói , mais dói muuito. Zé do céu as vezes acho que não vou suportar tamanha dor , as vezes acho que não da pra aguentar,mais todos dizem que sim , que dá .. ai Zé você também concorda né , você tbm acha que dá pra suportar ? No final tudo se acerta , no final você vai ta lá né Zé, você vai me ajudar você nunca vai me deixar? Zé promete nunca fazer como todos fizeram ? Promete Zé.

Bem, hoje deitei e achei o tempo estranho, talvez não o tempo, mas me achei estranha, não sei explicar, e muito provavelmente nunca saberei. Fico pensando, se as pessoas conseguem entender os valores de outras pessoas, fico revertendo os fatos, tentando encaixar as coisas pra vê se tudo fica direitinho, que coisa é essa? que sentimento inutil que não consegue mudar nada ao redor? Que sentimento é esse que não saí garganta à fora e arranca todo o medo-puro e esse tempo estranho?

Precisava hoje, falar algo, e bem acho que as pessoas não se interessam em ouvir, se eu gritar elas me mandam calar a boca, e deixar de ser pateta, queria mesmo era sentir pra vê se eu tô errada ou certa, ter certeza do incerto.

Ninguém vai entender, nunca

Não se chateie mas quando você ligar o telefone vai apenas tocar...

Não estou fudidamente triste e nem psicodelicamente feliz, porque comigo é assim, ou estou triste pra caralho ou feliz pra cacete, sabe o que é chegar no fundo do poço e saber que lá não tem água? pois é, ao invés de água tem concreto, e você se estralhaça todo lá no fundo, assim posso sintetizar minha tristeza, uma queda frenética ao fundo do poço.

E feliz? caminho de cabeça baixa, é de costume, desde pequena, mas quando estou feliz caminho altiva, serena e arrisco até mesmo me equilibrar nas calçadas altas, com os braços estendidos ao ar e pulo rindo, meio patética, meio abolalhada mesmo.

Estranhos são os dias que nem estou triste e nem feliz, parece tudo ameno, meio termo mesmo, é meio elouquecedor, cara. Passo horas pensando em milhares de coisas miúdas que somando tudo não dá em porra nenhuma, sabe? acho que isso é solidão, mas eu tenho um monte de amigos, onde será que eles estão?

Bem, começa assim: Era uma vez uma menina que vivia em um parque de diversões, onde Deus era o maquinista. O brinquedo que mais gostava era a Montanha Russa, porém ela percebeu que depois de passar tanta vezes por um Loop de 360º, já não sentia aquele frio na barriga.Um dia, ela quis parar de brincar na montanha russa, mas o maquinista não lhe deu ouvidos. e Fim.

Eu estava perdida, não conseguia me lembrar do que tinha acontecido realmente, só sentia dor, muita dor, quase não conseguia abrir os olhos, mas no pouco que consegui, eu vi um quarto, um quarto feio, parecido com de algum hospital qualquer, minha respiração estava ficando mais fraca, e cada vez mais dolorosa, não via ninguém, procurava mais não via, cadê  todo mundo? cadê a minha mãe? era uma sensação horrível, comecei a lutar contra mim mesma, não conseguia mais respirar, de repente muitas pessoas começaram a entrar no quarto, eu pude ouvir, e vi que estavam todos de branco, senti medo, foi aí que tudo apagou. Acordei outra vez, mais dessa vez comecei a ver um filme, um filme da minha própria vida, como se eu estivesse presente em cada cena, vi meus primeiros passos, como eu era linda, vi meus irmãos cuidando de mim, e naquela época, eles brigavam pra ficar comigo, e não comigo, vi meus pais cuidando de mim, minha mãe com aquele seu jeito único de dar carinho e de me proteger, vi meu pai e comecei a chorar, era tão difícil pra mim, há tanto tempo que não o via, era possível um pai sentir tanto amor a uma filha? me vi com 5 anos brincando, tão inocente, 7 anos, vi os natais, ano novo e todas as comemorações que fazíamos em família,vi um dos dias mais dificeis pra mim, meu pai me dizendo que estava doente, de repente já tinha 10 anos, e não, não queria ver aquela cena outra vez, como me doía, me vi voltando da escola e minha mãe pronta pra dizer que eu havia perdido meu pai, chorei muito, e vi que passei meses chorando. Mas a cena pulou, vi meus novos amigos, minha nova vida depois daquilo, vi minha adolescencia, e o meu primeiro porre, vi os amores não correspondidos, eu vi que até consegui ser feliz outra vez! aí comecei a ver o dia de hoje, é hoje mesmo, o que estava fazendo, estava andando na rua, estava a noite, e eu queria logo ver o que tinha me levado para aquele quarto, mais aí ficou tudo escuro de novo, e eu acordei naquela mesa de novo, uma luz branca no meu rosto, e então eu pude ver minha mãe, tão linda e tão triste, ela chorava. Tentei levantar e falar com ela, mas não conseguia, o que estava acontecendo? eu precisava de respostas, mas a ultima coisa que ouvi, uma voz estranha, um homem falando:

   - Sinto muito, não podemos fazer mais nada. 

  Então eu entendi e parti, sem ao menos saber o que tinha me levado a morte.

Sou franca e falo o que penso, deve ser por isso que vivo com os joelhos roxos. A gente cai muito quando tem a sinceridade correndo nas veias.

Não tem jeito! Dia ou outro a gente se acostuma, Zé.
A gente toma raiva de quase todo mundo, fica entediado com facilidade, acha que estamos velhos.
Mas a gente se acostuma, como sempre. Talvez eu já esteja acostumado, Zé. Acabei me acostumando, sabe?!
Eu li em algum lugar que quando o discípulo está pronto o mestre aparece.
Talvez seja isso, né Zé?!
Talvez eu ainda não esteja pronto.

Não é raro, tropeço e caio. Às vezes, tombo feio de ralar o coração todinho. Claro que dói, mas tem uma coisa: a minha fé continua em pé.

Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!

Finjo o tempo todo, rio, sou alegre, dispersivo, com aquele brilho superficial e ridículo. E em cada fim de noite me sinto um lixo.

Você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares, de costas, por um jeito de andar, de sorrir. Tudo isso dói. Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois.

Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros.

As pessoas têm medo das mudanças. Eu tenho medo que as coisas nunca mudem.

Ah, se eu pudesse dizer tudo que tenho trancado aqui no peito.
Mas não posso.
Eu não posso nem chorar.
Eu acho que, se eu chorasse, iam sair pedras dos meus olhos.

Eu estava imóvel por dentro, travada e sem sentimentos, mas por fora estava parecendo forte para não assustar ninguém. 

Mas essas coisas não têm importância quando a gente está todo esfarrapado por dentro.

... Bem, eu sei quem eu era quando acordei esta manhã, mas acho que mudei tantas vezes desde então. "

As pessoas mudam com você e acham que foi você que mudou.

E de vez em quando tudo o que a gente quer é mesmo dar um tempo da vida

Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente. Um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem.

Tô bem assim, bem indiferente. O coração, um cactus. Não me importo mais

Imitou a voz melosa: Ôi-tudo-bem-e-aí-tô-ligando-pra-saber-se-você-vai-fazer-alguma-coisa-hoje-à-noite. Como se a gente tivesse obrigação de fazer alguma coisa toda noite. Só porque é sábado. Essa obsessão urbanóide de aliviar a neurose a qualquer preço nos fins de semana, pode? Tenho vontade de dizer nada, não vou fazer absolutamente nada. Só talvez, mais tarde, se estiver de saco muito cheio, tentar suicídio com uma-dose-excessiva-de-barbitúricos, uma navalha, ou um bom bujão de gás ou algo assim. Se você quiser me salvar, esteja a gosto, coração. God! Um dia acabo mesmo dizendo.

 

Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: faz de conta que eu não sofro.

Você percebe que não é tão importante como achava que era, quando vê pessoas substituindo o seu lugar

No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser.

Você pode dizer que isso tem sido frequente demais, até mesmo um pouco chato. Mas, que se há de fazer, se eu estava mesmo muito triste?

Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é, desde que eu continue dormindo.

Desculpe-me por não estar sempre alegre e sorrindo. As vezes eu canso de fingir que tudo esta bem

Eu não aguento mais crescer! Quando era pequena não via a hora de crescer, mas agora eu não aguento mais, ter que me tornar responsável, não aguento ter que lidar com a pressão de meus pais,que meus irmãos são melhor que eu! Parece que eles não sabem que eu não estou bem, que não aguento mais a minha vida! Eles não entendem que sou diferente da minhas irmãs que elas são diferente de mim!

Tirando que agora tenho que me lidar com meu coração, mais o coração não consigo controlar mesmo, ele é a unica coisa que não tenho em minhas mãos! Quando agente cresce agente tem que começar a lidar com a dor, tem se lidar com as idiotices que a sociedade  impõem para as pessoas serem felizes, sendo que isso é apenas algo para se sentirem cada dia mais vazia!

Sabe quando você respira mais fundo olha pra cima e diz em pensamento ” Meu Deus, me ajuda porque eu não tô aguentando mais”?

Na verdade, aquelas pessoas que riem demais, no fundo, são aquelas que experimentaram a pior de todas as dores.

Será que só o meu coração que dói assim? só a minha alma que é machucada? só eu tenho cicatrizes que ninguém vê? Será que só eu escondo uma lágrima com um sorriso?Será que só eu sinto que estou morrendo aos poucos em função dessa dor?

Às vezes eu preciso respirar bem fundo, para não acabar desabando em lágrimas.